零零后

一部北京中产零零后娃的养育记录。虽然不能代表非一线城市的育儿经历，但是或多或少能窥探到新一代孩子的教育趋势和成长趋势。有几个明显的问题不得不敲响警钟：1.没有看到父亲陪伴的辰辰和锡坤都和人交往很有压力2.否定孩子，感受不到爱的萌萌青春期叛逆情况很严重。

每一集都是不同的主题，每一集的孩子也给我了很多启发。

1.萌萌和妹妹、爸爸妈妈的相处很不好，爸爸一言堂，对萌萌要求很高，很严厉，父母原则不强，总糊弄孩子，不听孩子说话。孩子感受不到爱，自然想逃离

2.梁昊天应该算是个问题儿童，但长大之后对自己未来的规划很清晰，虽不喜欢体制内但发现自己适合体制内，他的好伙伴明白自己适合体制外，但走的人少，需要自己撞墙才能摸出一条血路。好的是父母一直在正确引导孩子面对问题解决问题，不是一言堂，孩子对自己的认知也越来越清楚

3.一一从小喜欢自己玩，对自己想要什么认知很清楚，所以这也是她长大后会刻苦学习的原因，目标感很强。但父母老师发现不和人相处其实问题很大，未来社会上生存会有压力。一一也能接受这些理性的分析，因为知道重要，所以慢慢改变自己，也能逐渐很顺畅的生活在这个规则之下。

4.乐乐和辰辰在人际交往方面似乎天生就不同，乐乐为了和别人交朋友，会想着花样吸引别人的注意，但是辰辰只会等一个固定的朋友，妈妈也说她是一个有些程序化的孩子，越不和人交往就越像一潭死水，变得越来越固化，但好的是她找到了动物朋友。乐乐就相反，他的朋友很多，在和朋友的相处之下也慢慢找到了自己想做的事情。

5.锡坤从小就喜欢探索，也是破坏规则之王，从小就做实验，搞东搞西。妈妈也喜欢事无巨细的照顾他，考完试就问问问。我想如果是我应该也会压力很大，如果本来就没做的很好，就会觉得对不起妈妈，无形中又会放大压力，放大自己不行（人际交往方面）。

感触很深，也很写实，很多时候我都在想，如果我有孩子了，我会怎么教育他呢，给他规划一条对的路让他走下去，做不好就锤他，还是让他自己发展，差不多就得了，没有原则性问题就行。现在看来我应该会在生孩子之前就想明白我想要培养的孩子是什么样的，体制内还是体制外的，搞外交还是做学术的……一旦选择走一条路，另外一条一定会放弃。但是现在肯定无法规划那么多，孩子适合什么还是得，按照他的性格来。至少我现在清楚的是，在育儿方面，我已经渐渐有了一些原则：

1.父母都得参与到教育过程中，两人的教育思路一定是一致的

2.让孩子时时刻刻感受到父母是爱他们的，惩罚是因为没有遵守规则，约定一定会生效，父母要有原则

3.给孩子空间，不要包办他们的生活，给孩子探索的机会，不要按照你的想法雕刻孩子。多和孩子交流，问问他为什么，也说说你的想法

4.鼓励他们交朋友，分享自己喜欢的事，倾听别人的想法

站在客观的角度，对比中英两国的同样类型的纪录片，我觉得英国的要好很多，中国版有很多可以完善的方面。 ①剪辑手法有点乱，完全可以按时间顺序讲述。 ②挑选的样本是2000年的北京三环中产阶级及以上，没什么代表性。但也许是2020年之后，所有新一代父母养育孩子的方式。 ③全都是从家长出发，感觉在记录家长养育的艰辛，而不是孩子思想转变的过程。不管多宏大的问题，去问不同年龄段的孩子，都能获得出乎意料的回答。 先看了锡坤这一集，只想感叹，养孩子真不容易，作为放养型选手，能平安健康快乐地活到现在，真感谢我爸妈。但对锡坤母亲，选择辞职，投入全部的精力去养育孩子，不能理解。so 现在生育的意义到底是什么？？苦乐参半还是痛苦焦虑更多？？

有空再补，还没看完。

看这五集纪录片的时候，我一直觉得有几点困惑，我不知道这些跨越十年的前后镜头这样拼接起来的、到底想要表达什么，我也不知道让几个孩子回顾自己的幼儿园时期或者几个童年期的片段，是让他们回顾出什么。

我自己列了一下七个孩子在纪录片中的发展，无论是从性格、还是人格上来说，其实没有特别多变化。该任性任性，该依赖依赖，该内向内向，该外向外向。然而这是非常合理的，nature上，基因遗传不会根据十年变化；nurture上，家长在育儿理念和能力上本身并没有特别多发展。但是很多事情还是变了，比如有的孩子原来乖顺的逆反了，主要也是教育方式累积在青春期荷尔蒙影响下发生的质变。所以纪录片到底想告诉我们什么呢？

如果《人生七年》是想表现，家庭经济社会地位对于孩子成长的影响的话，聚合交叉视频记录非常直观、有冲击力。而对于这部片子，几个家庭的经济社会地位几乎一致，家长教养方法也没有差别很大，有涉及公立学校和国际学校升学路线差异，但对比也并不清晰。

我原本希望它有一定的提醒、教化作用，传达这样的信息：

像尊重一个人一样，去尊重孩子。“我不要你觉得，我要我觉得。”这不是成年人世界的一个笑话，而可能每时每刻都发生在孩子的身上。孩子的感受、想法，会藏得很深吗？真的不会。我不知道为什么有成年人会觉得小孩子城府很深，什么都藏的严严实实，什么都有自己的打算。怎么可能呢，哪里有这么多天才？小孩子的虚张声势，大多十分拙劣、犹如纸老虎一样一戳就倒，但为什么很多时候还是让大人摸不到头脑，我想很多时候是因为大人根本不曾想去了解孩子的感受和想法。萨提亚的冰山理论非常值得学习，它让我们知道，你看到的不是全部。只看表面就想解决根本问题，太难；头痛医头脚痛医脚，有些时候会拖延治疗，甚至会越来越糟。

要注重孩子的礼貌。无论如何，要经常说谢谢。简单两个字，会提醒自己，别人的善意和爱不是理所当然的，是值得感谢的，是要回报或传递善意的。共情和善良是要通过礼貌、一点点培养的。

孩子的感受和想法很重要，大人要了解；大人的感受和想法也很重要，孩子也要了解。这很难，所以需要家长用提问、对话、倾听、自我暴露等等方式去了解孩子的感受想法，自己保持礼貌并培养孩子的礼貌习惯。大人的示范和自我暴露能让孩子知道大人真实的感受想法，也能让孩子学到可以用什样的方式去了解其他人的感受想法，礼貌最初是培养共情，而渐渐地礼貌便内化成孩子内心善良真诚的一部分。

萨提亚的冰山理论和《正面管教》，是非常好的教材。

然而目前，很多人看完也还是雾里看花。

九月份家里的熊孩子终于上幼儿园了，但是本人预期的自由生活并没有来到，已经差不多一个月了，多次被老师抱怨熊孩子太难带不合群，甚至警告再无改变就要求退学。而熊孩子却完全不能体谅被要求退学的语言搞得惶惶然的父母，此后甚至在家遇到挫折也直接将“我再也不上学了”当作了口头禅。 而我接个电话都担心又是老师打来抱怨的，比如你儿子个性太强了，凡事都要唱反调，比如你儿子是全校最自由的人啊，想去哪儿就去哪儿之类的。然后常常放学都让我留一下，听老师的各种担心和抱怨（我解读为这也毕竟算是上心的做法吧）或是让我陪娃在教室里把课堂作业做完才准走（因为娃故意唱反调课堂上不做作业）。每次电话沟通的最后也都是孩子会这么抗拒学校家长要从自己身上找原因。 然后可能以前还没那么上心的我，仔细找了下原因觉得可能是平时太少带他和同龄人玩，或是放养之后太自由散漫的原因。 自以为将娃的自理能力培养起来了去学校便万事大吉的我，真是太傻太天真了。 因为他对这个社会一些既定的规则，实在知晓得太少了。 已经能自己上厕所的娃，却在学校宁可憋到失禁也不愿意去厕所，还叨念着要憋回家再尿，好话说尽还是不改，于是最后在老师的建议下，穿回了已经一年多不穿了的拉拉裤。在家能好好吃饭的孩子，在老师的告知下总是强硬地表示不吃饭（喊口号），然后在老师离开后，倒是能将饭全部吃光。还有让老师最头疼的是，上课的时候一旦安静下来便开始故意大笑哭闹喊叫影响别人什么的。而本以为他完全没有在听课时，却能在别人安静午睡时将上课讲过的儿歌通篇用很大的声音背诵出来，而就是不睡觉。老师说着这些让人哭笑不得的情形时，表情很是严肃凝重，所以我自然也努力绷着脸。睡觉这回事当然很头痛，即使家里一次次的训练大半都宣告失败，学校里则都是直接去园长室和园长聊天谈心。 老师嘴里的我家娃的这些表现可以说让我大惊失色。我也许料得到他的不配合，但是我没想到他会如此抗拒。 很多人都说熊孩子的家长眼里自己的娃就是天使。作为犟脾气男孩子的家长，我可很少觉得他是天使，但是我也不觉得他是恶魔。在家可以说九成以上都是能够平静沟通的，以至于我恐怖地感觉到，他可能把那一成的耍赖，放大了九倍，然后尽情地展现到了学校里了。。。作为家长，我真是无语又无助。老师仿佛也有这个意思。口头禅几乎就是你家的娃我们搞不定了。。。搞得我每次去接小孩都挺尴尬了。。。从开学前两周的总是主动询问，到后来的趁着老师忙，打了照面和娃一起说了再见就赶快走人。 但还是常常被要求留下谈话，回顾我自己的小时候，貌似从来没有经历过这种境况，也没让我父母经历过这种境况。所以我没料到在人到中年的时候因为这小破孩经历到了。。。每当此时，娃总是使劲拉我，说妈妈我们快回家吧，但是一是为礼貌，二是我个人觉得至少会留我个别谈话是对我们的负责，所以我还是必须面对，必须自省。 所以其实现在我们也隐约地明白，即使是虚活了三十好几，连我们也会畏惧社会，畏惧与人沟通，所以对于初入社会的孩子，这可能更是有难度的事情。 在此之前，我们似乎都觉得孩子能简单地进入群体生活，即使不情愿，在环境使然之后，十天半个月就能屈服什么的。结果发现并非那么简单。 我和我对象都是内向不善交际的那种人，不太会哄娃，所以大多采取放养，如果有原则上的错误，才会努力去和他讲道理，但说老实话，讲道理这一招，到他3岁左右才开始有点用，而之前就基本上任由他哭，等他自己哭停了再抱一抱，记得五六个月左右时娃有次耍脾气，我们都没辙，就掐着闹钟看他哭的时间，到停下来过了46分钟，嗓子都哭哑了，然后被祖辈知道后，看面相都想呼死我俩了。。。但是我们真的没辙，以后也是只得如此。因为鼓起勇气哄几句，熊娃根本不理睬你啊，于是就默默地看着他哭完，这时候便不由得感叹做父母的真是心酸。。。 娃上的是公立的学校，本地的公立学校和我网络上看到的似乎不太一样，从初入小班不到三天便被告知我们学校是要学知识的而不是帮你带孩子的，因为学校最低学年是小班，所以建议我们应该让他先读一年半载的其他地方的托班把规则培养好了，再进学校读小班会比较好。其实我个人并不觉得2岁的孩子必须要上学，而现在3岁应该是个开始群体生活的好年纪，而且学校里并非所有的孩子都读过托班，不过老师的回答是：其他孩子即使刚开始抗拒，但是能够在短时间内融入集体了，但是你家的叛逆情况却是我们从来没遇到过的。 真是听得我心惶然，于是我也有些后悔没让他先读一年托班了（虽然我还是觉得在他还没法讲道理的年纪，抗拒心说不定更强），但如今事已至此，我也没法让他把荒废的那一年给补回来啊。 但是排除这些烦恼之外，我再次觉得人心极其微妙，即使他是一个你自以为能把控的孩子。 不过看遍了网络上的很多有关教育的帖子，却反而更让我有点糊涂了。怎样才是有效的沟通方式，怎样才是适合的对待方法。孩子的个性不尽相同，有时候自以为万能的定例，却也会有失败的时候。 所以如今虽然一筹莫展的我，还是选择了包容与相信。 挫折会让人成长，你坚持的自我可以继续坚持，但是有一天也必须适当地和环境妥协。 父母能给予孩子爱与保护，但爱能够不变，护却要慢慢撤离，这是残酷法则。 因为即使你再不愿意，生而为人，总需成长。 《零零后》这片子是微信群里推荐的，因为正在各处搜罗教育方法，于是上CCTV网站关注了一下，关于教育并且有诚意的片子总会让为人父母的比较感触。更何况是我这样的horrible3的家长求告无门的时候。看的时候心有戚戚。眼眶湿润啊。。。 虽然摄制组很辛苦，但是还是觉得十年太短了，只是一个教育的阶段，不过回头想想，13岁之后，孩子们就要开始拥有独立的人格和思考空间了，到这个时候，教育的能量可能就微乎及微了，不过还是打滚地想要看到他们的30岁。当然这只是我们求八卦的心而已。 第一集锡坤的妈妈真是操碎了心，事无巨细地帮孩子规划人生这种事，真是两边不讨好，这样老得还快。看着她那张总是时刻紧绷着的脸，屏幕外的我都能够感觉到她的焦虑，然后想到娃上学后的这段时期我的焦虑和实在无法随心舒展的眉头，简直让我生生惊出一身冷汗。沉淀过后，我暗下决心，绝不要变成这样的妈妈。太可怕了。 第二集的萌萌他爸爸说的青春期的叛逆虽然似乎被旁白抱之以否认的态度，但在我看来多少是有一点的。小时候粘人的女孩，得到了新手父母太多的用心了，于是在成长后，一些小任性无法得到回应，落差比较大难以排解而已。比如买眼镜和让陪妹妹玩时对爸爸的吐槽，其实还挺有意思的。“不是我的触”“有这样的爸爸我还有什么话要说”，的确父母对小柚子很用心，在邻居眼里，甚至说到了你们一家三口，萌萌排除在外的话语，不过作为邻居也不过是旁观者而已。若是萌萌自己不愿意加入，父母也真是没有办法，而且采用的耳机奖励的办法的确是然并卵，但也算是不得已而为之的努力么？ 在我看来，他父母还是很用心并且有爱意地关怀着这个大女儿的，只是当下的确有点无力。不过看着萌萌的与朋友交流无障碍这件事，说明他们的教养其实是成功的，只是孩子现在的人格趋于独立，二胎这件事的确是有些难处理，谁都是心头肉，无分彼此，只要爱是存在的，女孩总有一天能正面看待这件事的。对妹妹的爱为什么非要表现在外面，血浓于水也可以藏在心里，不过反而的父母因此焦虑而过多的干预的话反而要坏事。所以据我的浅薄观点是，那只是青春期孩子暂时的认知缺失，冷处理即可。 第三集的梁昊天小时候躁，长大后懂事了还挺好的，所以我也希望自家孩子能这样差不多就行了，他父母显然也挺用心的，给孩子话语权，虽然应试教育还是满残酷的，但是我们都能慢慢地去适应这个社会吧。同勉。当然要是我对象也能带着娃到处看看就更好了，男孩子的人生，还是要看到有些旅途的风采会比较精彩。 至于那个刘嘉阳，那是典型的别人家的孩子。随心所欲的培养方式很好，但也挺冒险的，无法掌控的性格和际遇这回事，可能父母已经有承担风险的觉悟，但是孩子才是风险的直接受众。他的人生可以很精彩，但也可能会有很大的变数，不过有这样的人格魅力，倒也是很难得的。。。 第四集的一一大家都赞美得差不多了，安静的性格多么可遇不可求，那老师也是操碎了心，不过我觉得善于思考的人融入社会其实很容易，只是主观来说，不太情愿而已。再加上腹有诗书气自华，真是小说里的完美女主角。 第五集的辰辰和乐乐也都还不错，至少人格上并非那么缺失，任其生长即可。当然也要感谢家长，辰辰的家长虽然认为女儿奇葩，有些地方很难懂，但是她似乎一直有尝试去懂去沟通。乐乐更是有交际天赋。很让我等死宅的大人羡慕。 总的来说，都是一些在爱里成长的小孩，除了锡坤有点危险外，个人觉得都会变成很棒的大人吧。 也祝福自己。 —————— 写这篇读后其实除了观剧有感，也是为了记录我娃上学的这段神奇的全家动员般的焦虑日子，以便日后能变成也许甜美的回忆。而所幸目前是已经暂时结束了。。。 上学时间除去节假日23天，我娃在月中已被劝退，值得欣慰的是并非我们主动放弃，倒是因为娃在校外活动了一次后正确掌握了逃学路线，造成校方管理上的忧虑，于此后多次拒绝了我们的强送。当然前提是娃的不配合。说起不配合，九月份时尚能够安静地说再见给我们造成心理上的迷惑，但离园前一周分离焦虑却上升到抱大腿被我拖着走的一定高度。让我不由得郁闷熊孩子不给我长脸之外，也有了更进一步的反思。 首先，在孩子最初上学几个星期虽然能安静分离，但刻意表现的坚强却有些反常。而在老师与家长沟通时表示他拒绝各种规则时，我们没有第一时间去注意他的反常，只常规地认为只要强制一段时间后会使他屈服，反而因面子问题协助校方对他进行了严厉的教育管制措施。妈妈唠叨爸爸打，爷爷奶奶外公外婆车轮式劝说……在听到不好反馈时，当着老师的面斥责他（更有一次配合了老师的提议，在接他放学时表示在学校不听话妈妈就不来接你，并被劝离到其他教室。其实这次的做法我是有疑虑并抗拒的，但是在老师的面前我并没有严正表明拒绝的立场，只在事后回家的路上对小朋友做了三言两语的安慰，说妈妈只是暂时离开。），可以说我在他入学来的立场即是站在大人这一边，并对来自校方（社会）的压力全数屈服并不能勇敢反驳的。这一点可能我还不如天真纯然的孩子。 因为自身的焦虑，所以我抛弃了对孩子的共情。也顺带加深了他的焦虑。其实在入学后的一段时间，他在家还是有所成长的，比如吃饭会坚持把最后一粒米都干掉，后会帮着收拾碗筷，会主动自己洗手擦嘴巴之类，可当在老师口里知道这种事在学校这就是天方夜谭时，我便淡化了这些成长，只把关注焦点落在他入学后明显的几次无理取闹中。比如他在晚饭时间表示我要睡觉，跟他说那你去睡吧便开始哭闹。我因无奈就丢下他自行哭泣。其实这也是我家的常规。但是事后站在共情的角度想，也许他在有睡意的时候又明白此时吃饭才是正道，偏又抗拒规则之下的过激反应。 但是面对孩子，即使知道应该共情的我们，第一时间可能更多考虑到的自身（觉得麻烦）。这一点，作为家长的情绪管理其实和孩子的情绪管理能力的培养一样重要。（认识到这一点之后，我觉得我个人也是有所成长，基于理解万岁的前提下，脾气真的好了不是一点点。） 也许是个人原因，此前的我虽然自认放养，但其实潜意识中还是挺注重处处引导，或去刻意地讲究和孩子说话的方式，但这些天我却有些抗拒太过刻意地教育。 最近也临时抱佛脚地看了一些关于儿童心理和教育的言论和书籍，不过所谓欲速则不达，除了明白了爱与共情是有点温情调试关系的作用的，其他则收效不大。有一些能够认同的地方，反而是父母自身行为的对孩子行为的表率作用。比如做父母的无法做到敦亲睦邻，对孩子再多命令要和人打招呼说早上下午晚上好也是无用。道理其实大家也能理解，但问题是对于大多数家长来说，自律，比律人（孩子）可要难得多。 因为现下一些关于熊孩子的报导的影响，所以我太怕成为熊孩子的妈妈了。而怕什么来什么看似是个迷信的说法，在教育上却也并非无迹可寻。因为在没有太关注幼儿心理发展的前提下，大人自以为是的诸多限制，反而造就了反抗期孩子的熊性。我们因为看不到未来，所以在现下对自己的孩子轻易放弃希望，采取了不信任，也许才是最可怕的结果。既然引领着这个生命来到了这个世界，即使以后他拥有独立的人格，但在他还无法独立面对世界的这么一段时期，家长还是有家长的责任在的。虽然在这段时期，当老师对我娃失望时，我多次重申请相信他，但是当老师还是摇头时，我无奈地回答至少当妈的还是要相信的。但回顾了一下前情，我当时似乎说得也并非那么笃定和真心。但从小到大我自己本身也有体会，护短，对有的本就作风正直的家长来说，说不定是种良好的家庭品格。 而由此提到的爱，自然能带给孩子信心和勇气，可我也突然发现，爱并不仅仅是心里想想口头说说就可以了的，虽然很小的孩子也是有感悟力的，但有时候用真实的行动更能让他获知爱的信息。 最后顺带说说学校方面，我们本地据我所知可能除了某些早教中心，并没有如类似芭学园这种温暖的，标榜释放天性的蒙梭利特幼儿园（当然具体情况具体分析，标榜这种东西也可能有时候也会有点发虚，比如这部令人感觉有诚意的片子，却不断提及具体学园名称，不免让人有些软广的不适。只是教育理念的关系，个人觉得普通幼儿园肯定有充满爱与责任的老师，自由作风的学校也未必没有自以为是的刻薄工作者）。 而我娃之前进的公立幼儿园，因为更注重教学，也许虽然其教育理念个人并不是那么认同，但体制内的东西存在自有其发展的必然性。现下的教育格局是力量微薄的我们所绝不可能去改变的，所以我们就只能改变自己去适应它。而且这也是我一开始会对娃采取的“只要学校不拒绝，我们便强制送学”的理由：为什么别人可以，我家就不可以（其中的插曲也有我向班主任讨教怎样更好与孩子沟通的方式，不过对方却表示她几十年的教育经验没有碰到像我的孩子这样倔强不服管教的，这让原本还心安理得地认为男娃天性就比较调皮些的本人，多少开始怀疑起我娃是熊中之王。）。 当然老一辈的思想则似乎有点偏颇，他们怀疑有体罚，而且公公还和娃爸就“为什么不在一开始就塞红包给当班老师”这件事争辩了一番。 关于红包现象，我其实并不以为在最初是师之过。个人的粗浅见解是尊师重道也是一种美德，人固有情，若是为师者不负本职，则如同逢年过节送给长辈礼物以感恩一般，理应如此，也能给孩子起一个榜样。换言之我们不用感恩色彩论事，一般来说，孩子表现好，红包其实并不会影响教师的偏好。孩子怂，家长送个礼，也能求个心安。只是家长之间互相攀比的不良风气也影响到了整个教育界的风气，以至于我们当地私下塞红包的数量有的严重到以千来计（以周围人的经历可知），而千金红包对于我们普通工薪阶层真是个难题（并非我们小气，而是这已经并不是感谢师恩，无异于贿赂）。而毕竟是金钱社会，长此以往有些受者竟也视之若常，甚至对不送者反而各种要挟暗示。本来是大家都好的事，结果最后竟都报应到孩子身上。而且一些社会舆论也会因此开始对教师不利，这真是一个恶性的循环。 而关于体罚，学校本身就是个小型社会，是每个人进入大社会的试水。社会本来就是残酷的，有美好但同样充满了风险，所以适当的体罚也有利于个人逆商的培养。规避反而不可取。（这一点来说我也是觉得我娃不听鼓励，反因此抗拒，真是太弱了。只是再敏感的3岁小孩可能在思维逻辑上也达不到成人的要求，而我们一味地想以讲道理使他屈服，也是太low了。） 所以总得来说，其实无所谓谁对谁错，这就是一个偶然性和必然性，交杂趋向的过程。 最近也看到类似“陪读家长伤不起”的帖子，朋友圈里小朋友还在幼儿园阶段的家长们开始担心未来水深火热生活。仔细想想，原来容易看重他人评价并急躁的我，很难说不会成为心脏需安支架的妈妈。但值得庆幸的是我有了这次的遭遇，在我焦躁胸闷了个把月后，我终于学会了先把自己放轻松。无论如何要站在孩子这边是我的选择（虽然这一决心被我娃爸严正怀疑并打击了，他始终是表明狼爸立场的，这一点我很无奈，但既然是我们两个人的孩子，却是终将刻上我们两个人的印记，甚至还有祖辈的各种印记，孩子毕竟不是我一个人的，而成为控制欲强的母亲正是我所极力排斥的事情）。 于是就这样又写了一堆，其实也是自留一些心得体会，大致地总结了一下其实什么实际问题都仿佛没有得到有效解决，但是我已经貌似看透了武侠小说里的“无招胜有招”这句话。 现在，教育这件事对我来说，已经并不是对我家熊孩子要如何如何，而是作为家长的我，要继续，并尽量地天天自律，好好做人。 大家看不懂我以上的唠叨也无事，只是同勉。

说实话零零后时光若倒流这一集我看哭了，不是搞笑的，是真的和萌萌这个小姑娘产生了共情，我虽然不是当事人，但是通过屏幕深深感受到了萌萌的悲伤。我曾看过的奇葩说里的一集辩论生二胎是否要通过老大的同意，我认为是一定要的，我同意一位辩手所说的，大概意思是当老大感受到的父母的爱不够时，才不愿意分享给另一个人，自己都不够了为什么还要分给别人呢？

萌萌的父母说了小时候兄弟姐妹感情不好长大了反而好了，觉得这个不是大问题，我只想问家庭情况一样吗？时代一样吗？北京可能比我们这儿思想要先进一些，我们的父母和萌萌的父母是一代的，可能还要大那么点儿，当然我的朋友们同学们的父母也是，他们有些父母认为父母就是把孩子养大只要活着并且身体健康就可以了，还想不到兄弟姐妹去。当然活着身体健康并没有什么错，但父母不应该把自己觉得以为的强加给孩子。

有了二胎忽视了老大。连那位阿姨朋友都说感觉萌萌父母和柚柚才是一家三口，没有柚柚的时候说感觉把孩子看得太重了，有了柚柚又不那么想了，我理解是父母成长了有不一样的教育方式，可是对萌萌公平吗？连萌萌过生日的时候仿佛柚柚才是主角，全家人围着她转，可以理解她还小需要照顾，难道萌萌就不需要了吗？萌萌也不过十几岁，谁还不是一个宝宝了？

总得来说我是站在孩子的角度来说，我也知道父母不容易，没有完美的父母，萌萌父母也是第一次当父母，也会犯错，知道当父母其实很难，所以现在想生孩子的也越来越少，因为我们不想自己的孩子重蹈覆辙，不想犯父母犯过的错，不想自己变成了自己最讨厌的样子。

（最后望萌萌的爸爸妈妈可以早日重视这些问题并解决，希望萌萌重拾美好的笑容，不再想着时光若是能倒流，因为前方的时光或许会更美好。）

（PS：我们家只有我一个人，我比较幸运的是爸妈想要二胎的时候明确问过我并想说服我，我拒绝了，理由是你们最爱的就不是我了，就没有然后了。相信我能理解萌萌，或许我有过度共情综合症，我看什么都特别身同感受ᥬ᭄）

豆瓣最高短评说这应该是大城市中产阶级的零零后，完全是精英教育，这么说也没错。可是站在孩子的视角来看，无论是大城市，还是农村，无论是社会精英，还是我等屁民，孩子上幼儿圆的烦恼都是一样的，之后的人生际遇天差地别，完全是父母所能提供的环境造成的。

这个社会自有它的一套评价体系，偏爱外向者，会来事儿的人，成功者，挣到钱的人。评价体系如此单一，可女娲造人天差万别，若你不幸游离于社会评价体系之外，该如何自处？我这半生一直为此自苦，我是一个内向者，无法在群体中自处，无法与他人相处，半生磕磕绊绊，焦虑不已。不幸的是我的孩子也无法融入集体生活，幼儿园上的一波三折，我也为此苦恼不已，真是羡慕那些孩子们，至少他们可以选择，生在北京，就已赢了太多人。

我也遗憾自己的孩子家庭出身太低，但是我看到了孩子的苦恼，上学的煎熬，最起码我可以理解她，不成为她成长的阻碍，让她波澜不惊长到18岁，开始自己的自我成长。希望她能像那个叫一一的小女孩一样，有丰富的内心世界，可以逻辑自洽，安然度日。

直观感受还真是不少了。 首先，性格这东西有的时候还真TM跟父母得遗传没什么关系。 比如第五集当中的那个小女孩，可以感觉出来她得母亲不是那种特别内向的人，但是这个女孩却内向得不能再内向了。 这着实证明了性格的事情不能全赖父母。 另外就是其实我想大部分父母都不会觉得内向的性格会是一件多么好的事情吧。 毕竟，内向既不容易了解，又不容易打交道，并且这种不易了解和不易交际不仅仅是针对孩子和它的朋友之间，也可以指向孩子和它的父母之间。 那么孩子们到底需不需要交际呢?片中的芭学园大李老师至少给出了两种答案:一种是需要尽管它并不知道怎么交际，一种是确实不需要。 对于这前面一种的孩子，的确是存在一些社交障碍的，而针对部分网友所发出的感叹——一一这个孩子就是个当代仲永我恐怕要表示不以为然了。 毕竟，并非所有的社交障碍者都有科学艺术天分。

第一集主人公萌萌，二胎问题；

第二集主人公梁昊天、刘嘉阳，两个孩子分别适合中西两种教育体制，梁家跟我家的情况有些像，梁爸有句话说“孩子你要知道他到底适不适合体制内的教育”，很赞同，这家长有谱；

第三集一一，太喜欢这个孩子了，早慧、成熟、通透，跟父母教育和天性有很大关系。内向和外向，朋友的必要性，十三岁的一一的认知和理解已经很成熟了。mark一下蒙氏教学法、北京芭学园，INTJ人格测试之类的；

第四集辰辰和乐乐，这一组对友谊的态度。这一组对比里，比较好奇乐乐的父母在家庭教育中做了什么。以及，其实两个孩子都有很明确的目标，这样就很好了。

第五集锡坤，这一集是皮猴子和120分妈妈的故事。虽然我也觉得妈妈做60分就好了，但是妈妈有些引导很棒，比如对他探索和好奇心的保护。但是妈妈的无微不至，有时也是锡坤没有办法得到更全面的发展的一个小原因吧。

整部纪录片都在觉得教育真是深沉、伟大、需要耐心和谦虚的事业。同时这个幼儿园和大李园长太厉害了，是真的教育家，把教育在当事业做。